MV2

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

 
Acum este 07 Aug 2020, 10:56

Ora este UTC + 2




Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 21 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3  Următorul
Autor Mesaj
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 02 Mar 2011, 01:08 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 25 Ian 2011, 02:28
Mesaje: 1573
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele
asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea
sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se
aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea
cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai
ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare
verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate
cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai
unul striga :
− Bravo, ma, i-ai spart fierea!!


================================================================================================================


Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa taranu da drumul in curte
la cocosu tanar, si isi vede de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu
tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem
la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il
ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.


================================================================================================================


Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de
barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre
picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor
si incepe sa-l maseze .
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

_________________
Victoras Petcu
www.moaravlasiei2.ro


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 02 Mar 2011, 08:27 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 27 Ian 2011, 14:48
Mesaje: 17
Localitate: Bucuresti
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

_________________
..tel. 0765.071.874 .
Divizia de crap al Clubului Sportiv Imagine
.http://www.chiroiu4greenlake.ro/.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 02 Mar 2011, 15:57 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 31 Ian 2011, 11:19
Mesaje: 44
Localitate: Bucuresti
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca in weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti doi pleaca. Cand ajung la locul lor
de pescuit il vad pe al treilea deja acolo
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in
lenjerie intima, ma ia de brate, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat,
imi zice... leaga-ma de pat... o leg.. si-acum fa ce vrei..

deci.. iata-ma aici..

_________________
Serban F


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 10 Apr 2011, 14:46 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 09 Apr 2011, 17:00
Mesaje: 31
:lol: :lol: :lol: :lol: Frumoase bancuri !
Iulian bancul scris de tine cine la trait ?!

_________________
federatia este garantul pescuitului de competitie!


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 25 Sep 2011, 09:53 
Neconectat

Membru din: 03 Sep 2011, 13:12
Mesaje: 6
Un pescar olandez pescuia in Canalul Manecii si prinde pestisorul de aur.
- Nu ma omora, spune pestisorul, ca-ti indeplinesc orice dorinta vrei tu
- Stii, spune pescarul, eu sunt olandez, si iubita mea este in Anglia, peste Canal, si ne iubim mult, dar uite ca e greu sa ajung la ea, ca trebuie sa iau fery boat-ul, dureaza, costa mult, nu ai putea, te rog, sa faci un pod peste canal, sa ma pot duce cu masina si intr-o ora sa ajung la ea?
Ia pestisorul creion si hartie, calculeaza, ofteaza, si spune:
- Mai pescarule, ce-mi ceri tu e imposibil, gandeste-te cat de lung trebuie sa fie podul, cat costa, cat de complicat e de facut. Spune alta dorinta.
- Nu ai putea, te rog, sa faci un tunel pe sub canal, sa ma pot duce cu masina si intr-o ora sa ajung la ea ?
Iarasi ia pestisorul creion si hartie, calculeaza, ofteaza, si spune:
- Mai pescarule, ce-mi ceri tu e imposibil, gandeste-te cat de lung trebuie sa fie tunelul, cat de adanca e apa, cat costa, cat de complicat e de facut. Spune alta dorinta.
- Imi iubesc mult iubita, dar cateodata nu prea o inteleg; fa-ma sa le inteleg pe femei, sa stiu tot timpul cum gandesc si de ce se poarta cum se poarta, pe scurt, sa stiu tot timpul ce este in mintea unei femei.
Sta pestisorul si se gandeste, se framanta, iar ofteaza, iar se gandeste, si dupa un timp spune:
- Auzi pescarule, si cate benzi de circulatie vrei sa aiba podul ala?


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 25 Sep 2011, 10:41 
Neconectat

Membru din: 03 Sep 2011, 13:12
Mesaje: 6
- Nevasta, pregateste-mi ceva de mancare, ca ma duc la pescuit.
- Mai, Bula, nu ne-am inteles noi ca nu te vei duce la pescuit decat in zilele care il contin pe "R"? Azi ce zi e?
- Rambata...


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 25 Sep 2011, 10:44 
Neconectat

Membru din: 03 Sep 2011, 13:12
Mesaje: 6
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 25 Sep 2011, 10:47 
Neconectat

Membru din: 03 Sep 2011, 13:12
Mesaje: 6
Doua tipe,foste bune prietene si casatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta si hotarasc sa se intalneasca intr-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis si facut.Se intalnesc intr-un local, discuta, mananca ceva, o cafea, o bautura si spre seara se hotarasc sa mearga acasa. Pe drum, tocmai cand treceau pe langa un cimitir zice una catre cealalta:
-Tu,pe mine asa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
-Da stii ca si pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
-Hai sa intram in cimitir si sa ne facem treaba. E intuneric si nu ne vede nimeni.
-Bine ,bine dar cu ce ne stergem?
-Pai eu o sa ma sterg cu bikini si pe urma ii arunc.
-Osa gasesc si eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua in cimitir,isi fac treaba si pe urma pleaca spre casa.
Adoua zi se intalnesc sotii celor doua la care unul zice:
-Ma,nu stiu unde o fi fost nevasta aseara ca a venit tarziu acasa si nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
-O frate, tu stai bine, a mea a venit tot tarziu si avea o panglica neagra infipta in cur si scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 25 Sep 2011, 10:53 
Neconectat

Membru din: 03 Sep 2011, 13:12
Mesaje: 6
Un baiat isi duce prietna sa ii cunoasca parinti.
-Buna ziua!Ma numesc Sofia.
-Buna.I-a loc si serveste din bucate.Dupa ce manca tinerei ii veena sa dea o basina,dupa un minut trase una...
-Rex!
Linistita fata mai da o basina.
-Rex pleaca!
Relaxata fata mai da o basina.
-Rex pleaca deacolo nu vezi ca se caca aia pe tine!


Sus
 Profil  
 
 Subiectul mesajului: Re: BANCURI
MesajScris: 04 Noi 2011, 09:09 
Neconectat
Avatar utilizator

Membru din: 25 Ian 2011, 02:28
Mesaje: 1573
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz !!!!!


Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an !!!!!


- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.


Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile


Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.


Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!


Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate
apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar
tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in
banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat !!!!!


Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!


Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.


- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...


Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"


Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am
dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama,socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina i-l umfla din nou!


O tipa da anunt intr-un ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu
fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa . Tipa deschide. La usa un barbat beat,
cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo... sa nu bea, sa
nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!


Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata
trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptam ana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata
trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptam ana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se
intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez
masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt
insurati si rabdatori:
- De ce nu lasi masina in garaj?


O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?



Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!


Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai inebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul.
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Si acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o muie si am plecat !!!!!



Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care
l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...



O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească....


Se aduna toate organele corpului uman la adunare… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: "DA,si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: "Pai scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? "


_________________
Victoras Petcu
www.moaravlasiei2.ro


Sus
 Profil  
 
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 21 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3  Următorul

Ora este UTC + 2


Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL - Translation/Traducere: phpBB România